Los peores regalos jamás entregados en una mesa de Acción de Gracias
Un regalo entregado en la mesa tiene una cualidad propia: se abre delante de todos, sentado, y sin salida.
Los siguientes se han dado de verdad. Quedan catalogados aquí por salubridad pública.
Los once
Un libro de dietas. Entregado durante una comida. Quien lo regala explicará que es “para enero”, lo cual no ayuda, y quien lo recibe dará las gracias, lo cual ayuda menos.
Una vela aromática llamada “Cosecha de otoño”. No es un mal regalo. Es un mal regalo once veces, que es lo que pasa cuando un sorteo no tiene presupuesto ni consigna y la misma tienda está en el camino de todos.
Un marco de fotos con la foto de muestra todavía dentro. Una familia de cuatro, ninguno emparentado con nadie de la sala, sonriendo en una playa. Regalado en el marco, aún precintado. Nadie dice nada.
Cualquier cosa con la cara del destinatario impresa. Una taza, un cojín, un calendario de doce fotos idénticas. En toda familia hay una persona a la que esto le hace gracia, y siempre es la que regala.
Una cuota de gimnasio. Véase el libro de dietas, pero con un cargo mensual y una conversación sobre la baja en febrero.
Una freidora de aire, regalada a quien ha cocinado. Entregada en la cocina donde acaba de pasar nueve horas. La insinuación no es intencionada y aterriza igual.
Un libro que quien lo regala acaba de terminar y claramente quiere de vuelta. Reconocible por el tique todavía dentro y por la petición de “cuéntame qué te ha parecido”.
Un test de ADN de ascendencia, en una comida familiar. Regalado como curiosidad. A veces no es una curiosidad. Existe una versión de esta noche que acaba de otra manera, y todos en la mesa lo notan.
Un vinilo de pared con una palabra. FAMILIA. GRATITUD. Esto no es una broma, es simplemente un póster que ya no se va a despegar.
Algo visiblemente reciclado de otro regalo. Identificable por la tarjeta de otra persona todavía en la bolsa, o por papel de envolver de una fiesta que aún no ha ocurrido.
Un vale para una tienda que ha cerrado. Comprado de buena fe, hace cuatro años, encontrado esa mañana en un cajón. Tiene fecha de caducidad y pasó durante el gobierno anterior.
El patrón
Nueve de los once tienen la misma forma: el regalo habla de quien lo da. Su dieta, su libro, su sentido del humor, su parada en la tienda de camino.
Lo único que un regalo tiene que sobrevivir en una mesa familiar es que lo abran delante de toda la familia. Eso descarta cualquier cosa que implique un reproche, cualquier cosa que exija una explicación, y cualquier cosa que quien la regala preferiría quedarse.
La solución, que es aburrida
Un sorteo con presupuesto y consigna elimina por sí solo nueve de estos once. No porque vuelva a la gente más atenta, sino porque le da una persona en la que pensar en lugar de nueve, y una cifra a la que apuntar.
Los dos que quedan — el test de ADN y el cojín con la cara — son cuestión de conciencia individual.
Si tu familia prefiere asumirlo del todo, eso se llama concurso del peor regalo y tiene sus propias reglas. Hacerlo sin querer en una comida familiar es la versión que no disfruta nadie. Para el resto del género, los peores regalos de Navidad son un campo aparte e igual de fértil.