Die schlimmsten Geschenke, die je an einem Thanksgiving-Tisch überreicht wurden

Ein Geschenk am Tisch hat eine eigene Qualität: Es wird vor allen geöffnet, im Sitzen, ohne Fluchtweg.

Die folgenden wurden alle tatsächlich überreicht. Sie sind hier im Interesse der öffentlichen Sicherheit verzeichnet.

Die elf

Ein Diätkochbuch. Überreicht während einer Mahlzeit. Der Schenkende erklärt, es sei „für Januar“, was nicht hilft, und der Beschenkte bedankt sich, was noch weniger hilft.

Eine Duftkerze namens „Herbsternte“. Kein schlechtes Geschenk. Ein schlechtes Geschenk elfmal, was passiert, wenn eine Auslosung weder Budget noch Vorgabe hat und derselbe Laden auf dem Heimweg aller liegt.

Ein Bilderrahmen mit dem Musterfoto darin. Eine vierköpfige Familie, mit niemandem im Raum verwandt, lächelnd an einem Strand. Im Rahmen überreicht, noch in Folie. Niemand sagt etwas.

Alles mit dem Gesicht des Beschenkten darauf. Eine Tasse, ein Kissen, ein Kalender aus zwölf identischen Fotos. In jeder Familie gibt es eine Person, die das lustig findet, und es ist immer die schenkende.

Eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Siehe Kochbuch, nur mit monatlicher Abbuchung und einem Gespräch über Kündigung im Februar.

Eine Heißluftfritteuse, überreicht an die Person, die gekocht hat. In der Küche übergeben, in der sie gerade neun Stunden gestanden hat. Die Andeutung ist nicht beabsichtigt und kommt trotzdem an.

Ein Buch, das der Schenkende gerade zu Ende gelesen hat und offensichtlich zurückhaben will. Erkennbar am noch enthaltenen Kassenbon und an der Aufforderung, „mir zu sagen, wie du es fandest“.

Ein DNA-Herkunftstest, bei einem Familientreffen. Als Kuriosität überreicht. Gelegentlich keine Kuriosität. Es gibt eine Version dieses Abends, die anders endet, und alle am Tisch spüren das.

Ein Wandtattoo mit einem Wort darauf. FAMILIE. DANKBAR. Das ist kein Witz, das ist einfach ein Poster, das nicht mehr abgeht.

Etwas offensichtlich Weitergeschenktes. Erkennbar an der Karte einer anderen Person, die noch in der Tüte liegt, oder am Geschenkpapier eines Festes, das noch bevorsteht.

Ein Gutschein für einen Laden, den es nicht mehr gibt. In gutem Glauben gekauft, vor vier Jahren, an diesem Morgen in einer Schublade gefunden. Er hat ein Ablaufdatum, und das lag in der vorigen Legislaturperiode.

Das Muster

Neun der elf haben dieselbe Form: Das Geschenk handelt vom Schenkenden. Von seiner Diät, seinem Buch, seinem Humor, seinem Zwischenstopp im Laden auf dem Weg.

Das Einzige, was ein Geschenk an einem Familientisch überstehen muss, ist, vor der ganzen Familie geöffnet zu werden. Das schließt alles aus, was einen Vorwurf enthält, alles, was eine Erklärung braucht, und alles, was der Schenkende lieber behalten hätte.

Die Lösung, die langweilig ist

Eine Auslosung mit Budget und Vorgabe beseitigt allein neun dieser elf. Nicht weil sie die Leute aufmerksamer macht, sondern weil sie ihnen eine Person zum Nachdenken gibt statt neun, und einen Betrag zum Anpeilen.

Die verbleibenden zwei — der DNA-Test und das Kissen mit dem Gesicht — sind Sache des eigenen Gewissens.

Will Ihre Familie es ganz bewusst darauf anlegen, heißt das Schrottwichteln und hat eigene Regeln. Es aus Versehen an einem Familientisch zu tun, ist die Version, die niemandem Spaß macht. Für den Rest des Genres sind die schlechtesten Weihnachtsgeschenke ein eigenes und ebenso reiches Feld.