Die schlechtesten Neujahrsgeschenke, oder: elf Arten, "du solltest dich ändern" zu sagen
Dezembergeschenke handeln von Wärme. Januargeschenke handeln von Verbesserung, und von der Verbesserung zur Kritik ist es ein sehr kurzer Weg.
Es ist der einzige Monat des Jahres mit einem eigenen Regal, das dem Zweck gewidmet ist, jemandem mitzuteilen, dass er in seiner gegenwärtigen Ausführung unzureichend ist. Hier ist dieses Regal, aufgeschlüsselt.
Der industrielle Selbstoptimierungskomplex
1. Die Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Der unbestrittene Begründer der Gattung. Zwölf Monate lang denkt jemand an deinen Körper, im Voraus bezahlt und nicht erstattungsfähig.
2. Die Personenwaage. Irgendwie noch schlimmer. Ein Abo ist ein Wunsch; eine Waage ist ein Messgerät, das eine andere Person in einer fremden Wohnung installiert.
3. Der Detox-Tee. Ein Geschenk, das sagt: Ich habe Bedenken bezüglich deiner inneren Organe, und ich habe gehandelt.
4. Das Buch “Neues Jahr, neues Ich”. Beachte die zweite Hälfte des Titels. Beachte, dass jemand es für dich ausgesucht hat. Beachte, dass der ganze Raum das Cover lesen kann.
5. Der Gewohnheits-Tracker. Zwölf Monate Karopapier, auf dem eine Person künftig ihre Fehlschläge protokolliert — in einem Heft, das du geschenkt hast und das sie deshalb nicht wegwerfen kann.
Die, die vor Februar ablaufen
6. Der Kalender, der am 6. stirbt. Schön, teuer, hoffnungsvoll. Die Einträge enden irgendwo in der zweiten Woche, und das Objekt überlebt ein Jahrzehnt als kleines Papierdenkmal für einen Dienstag.
7. Der Kalender des gerade beendeten Jahres. Halber Preis, und man sieht es.
8. Das Starterset für den alkoholfreien Januar. In den meisten Fällen an jemanden verschenkt, der sich für den alkoholfreien Januar gar nicht angemeldet hatte — was es weniger zu einem Geschenk und mehr zu einer Nominierung macht.
Die schlicht verwirrenden
9. Feuerwerk, verschenkt nach Silvester. Ein Haushalt besitzt nun Sprengmittel und elf Monate Zeit, darüber nachzudenken.
10. Der Sprachkurs. Jemand hat entschieden, welche Sprache du lernen solltest. Nicht gefragt. Entschieden.
11. Die Countdown-Uhr. Ein Gerät, dessen einzige Funktion darin besteht anzuzeigen, wie viel Zeit seit einem bereits vergangenen Moment verstrichen ist. Niemand hat je eine gewollt, und trotzdem.
Was man im Januar stattdessen schenkt
Die aufrichtige Erkenntnis unter alldem: Januargeschenke scheitern, wenn sie vom kommenden Jahr und der Unzulänglichkeit der beschenkten Person darin handeln. Sie funktionieren, wenn sie davon handeln, den Monat zu überstehen, in dem man gerade steckt.
Gute Socken. Eine Lampe. Ordentlicher Kaffee. Ein Suppenbuch. Etwas, das bis März aufgebraucht ist. Das ist die ganze Formel — und deshalb bringt eine Neujahrsauslosung meist bessere Geschenke hervor als eine im Dezember: Die Läden sind benutzbar, die Budgets haben sich erholt, und das Päckchen ist das einzige, das in jener Woche überhaupt jemand auspackt.
Und wenn die Runde einander wirklich Grauenhaftes schenken will, dann bitte absichtlich: Das Schrottwichteln ist das Format, in dem eine Personenwaage endlich und völlig zu Recht ein Siegerbeitrag ist.