Die schlechtesten Geschenke für die eigene Familie, ein vollständiger Feldführer
Die Familie ist die einzige Runde, in der ein schlechtes Geschenk Folgen hat, die bis zum Frühling reichen. Kollegen vergessen. Freunde lachen. Eine Familie legt es ab.
Hier elf Ideen mit dokumentierter Geschichte ruinierter Nachmittage. Das ist eine Warnung, keine Einkaufsliste — und falls dir eine davon bekannt vorkommt, weil du sie schon verschenkt hast, sagen wir nichts.
Die Geschenke, die eigentlich eine Bemerkung sind
1. Der DNA-Herkunftstest. Du schenkst einem Familienmitglied die Gelegenheit, vor der Familie etwas über die Familie herauszufinden. Bestenfalls erfährt es, dass es zu 4 % norwegisch ist. Schlimmstenfalls haben die Feiertage jetzt eine Handlung.
2. Das Buch über bessere Familienbeziehungen. Es gibt keine Art, es zu überreichen. Es gibt kein Geschenkpapier, das dick genug wäre.
3. Das Sportgerät. Ein Geschenk, das sagt: Ich habe an dich gedacht, genauer an deine Ausdauer, ausführlich, und ich habe dazu eine Meinung.
4. Das Kochbuch — für die Person, die das gerade gegessene Essen gekocht hat. Jedes Mal verblüffend. Aufrichtig verblüffend.
Die Geschenke, die streng genommen für dich sind
5. Das Haushaltsgerät “für alle”. Ein Geschenk, das an eine Küche adressiert ist, ist an niemanden adressiert. Wer es auspackt, muss einen Platz dafür finden, und das bist nicht du.
6. Der Kalender mit Fotos deiner eigenen Kinder. Zwölf Monate deiner Familie, verschenkt an ein Familienmitglied, das ihn nun rechtlich verpflichtet aufhängen muss.
7. Das gerahmte Foto von dir. Ungeschlagen in allen Kategorien, allen Ländern, allen Jahren.
8. Das Haustier. Nie. Kein einziges Mal. Ein Lebewesen ist eine Verpflichtung über fünfzehn Jahre, überreicht als Überraschung — und die Überraschung ist genau der Teil, den niemand wollte.
Die Geschenke, die still Arbeit machen
9. Die Abo-Box. Kommt monatlich, für immer, gefüllt mit Dingen, die niemand ausgesucht hat. Kein Geschenk, sondern ein kleines wiederkehrendes Ereignis, das die beschenkte Person irgendwann kündigen muss, telefonisch, ausführlich.
10. Der Gutschein über deine eigene Arbeitskraft. “Ein Nachmittag Gartenarbeit geschenkt.” Wird nie eingelöst, denn Einlösen heißt, dich um etwas zu bitten — exakt die Transaktion, die der Gutschein vermeiden sollte.
11. Das weiterverschenkte Geschenk, zurück an den Absender. Die Kerze kam 2023 von Tante Sylvie. Sie geht jetzt zurück an Tante Sylvie. Tante Sylvie erinnert sich an die Kerze. Tante Sylvie erinnert sich an alles.
Gut — der ehrlich wahre Teil
Alle scheitern aus demselben Grund: Familiengeschenke werden unter Zeitdruck für elf Personen gleichzeitig gekauft, und unter Druck greifen alle zu dem, was leicht zu kaufen ist, statt zu dem, was schön zu bekommen ist.
Der Ausweg ist nicht, sich mehr anzustrengen. Er ist, weniger zu kaufen: eine Auslosung unter den Erwachsenen macht aus achtzehn Verpflichtungen eine einzige Entscheidung, für die tatsächlich Zeit bleibt — und die Kinder bekommen weiterhin von allen.
Ein gutes Geschenk schlägt neun hastige, und es ist die einzige verlässliche Absicherung dagegen, vor der eigenen Mutter einen DNA-Test auszupacken.
Und wenn die Familie schreckliche Geschenke aufrichtig liebt — manche tun das lautstark —, dann als Schrottwichteln, wo alle verlieren wollen und niemand etwas vortäuschen muss.